Возраст: 44
Зарегистрирован: 12 Май 2008
Сообщения: 4131
Откуда: Москва голосов: 11
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
* * *
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
* * *
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
***
Сегодня, 13:32 #6622
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
* * *
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
* * *
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
***
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
* * *
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
* * *
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи
* * *
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
* * *
Так или иначе все платят за ceкc, а пpocтитутки просто честно называют цену.
***
Раньше были времена,
А теперь - мгновения...
Раньше поднимался ...,
А теперь - давление...
***
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
- Хочешь немного волшебства?
- Слышь, иди ты, у меня с прошлого сеанса волшебства еще условный срок не кончился!
Добавлено спустя 21 секунду:
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отлупить!
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был херовый.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахер! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
Добавлено спустя 35 секунд:
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали aнaльный ceкc 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, жутко перепугались, а их родители были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Добавлено спустя 38 секунд:
L5-S1_7mm
Тоже мне, циничный…
Юная девушка собирается броситься с крыши от неразделенной любви. К ней подходит живущий на чердаке бомж:
— Слушай, тебе уже всё равно, а у меня так давно бабы не было, давай, а?
Барышня бурно-возмущённо отказывает.
Бомж, вздохнув:
— Ну ладно, я внизу подожду.
специально для Корвина :D
Добавлено спустя 32 секунды:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
===
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Добавлено спустя 37 секунд:
Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе.Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но в нашем заведении нельзя со своей едой". "Ну нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
-Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс?-И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза: - Я шо, замерз? - Нет, ты хочешь кушать Wink
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слишу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слишу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник? Wink
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...............
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!
Маленький Семочка просит:- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
— Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.Неужели все женщины такие привередливые?- Нет... Только мама.
Добавлено спустя 18 секунд:
L5-S1_7mm
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов, выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
---
Собирается Красная Шапочка к бабушке:
Запомни Сарочка, — говорит ей мама, — когда войдешь в лес, будь осторожна, со знакомыми здоровайся, увидишь чужих спрячься, перейдешь ручей, иди по правой тропинке, она и приведет тебя к бабушке.
И самое главное не забудь: пирожки с капустой – по пять рублей, с мясом — по десять.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в
психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Добавлено спустя 42 секунды:
Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов. А в 2014 зима вообще сама напала на США
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...
Спинет,Александр,да не переноси в соедующий раз ничего, грохай и все, спасибо за уважение к чужим трудам, пусть даже и таким некчемным
но полит.темы все равно будут возникать, не потому что кто либо радикален, а потому что здесь нам комфортно )))
спс
_________________ Не мешайте людям наступать на грабли, чем быстрее наступят, тем больше времени у них будет переосмыслит случившееся (мое)
Следующая тема Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
•
•
•
•
•
•
Войти и проверить личные сообщения
•
Вход
))
Вся информация на сайте имеет ознакомительный характер. Не используйте данную информацию для самолечения. Возможны противопоказания. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.
