Добрый дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
* * *
Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау.
Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".
* * *
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Че? ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
***
Сегодня, 13:32 #6622
Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю — любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: — Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!)))
* * *
Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной. И со стороны сердца, чтобы быть любимой.
* * *
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Mауbаch" и 748 тыс. долларов наличными.
***
Большинство людей живы лишь потому, что по закону их нельзя отстреливать.
* * *
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
* * *
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи
* * *
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
* * *
Так или иначе все платят за ceкc, а пpocтитутки просто честно называют цену.
***
Раньше были времена,
А теперь - мгновения...
Раньше поднимался ...,
А теперь - давление...
***
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт гавно!
В очереди к урологу сидят два мужика. Один из них спрашивает соседа:
- Ты на что жалуешься?
- У меня затрудненное мочеотделение.
- Разве это болезнь? Так себе легкий насморк! Вот у меня настоящая болезнь: моча постоянно в голову ударяет.
- Так вам надо не к урологу, а психиатру.
- Что ты сказал, сволочь!? Да я тебя за эти слова так отделаю, родная мама не узнает!
- Все понял! Беру свои слова назад! Вам действительно нужно к урологу, причем, без очереди.
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
- Хочешь немного волшебства?
- Слышь, иди ты, у меня с прошлого сеанса волшебства еще условный срок не кончился!
Добавлено спустя 21 секунду:
Жена мужа пилит. — Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар ! — Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отлупить!
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был херовый.
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахер! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "
Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
В семье финансистов:
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.
Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.
Добавлено спустя 35 секунд:
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали aнaльный ceкc 70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу 99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться aнaльным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…"
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...
Разговаривают две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему: "А ну, разворачивайся на 360 градусов и вали отсюда!".
- Ну а он что?
- Да ничего. Повернулся кругом, как дурак, и на меня буром попёр...
Беседуют две подруги:
- Скажи, а когда делаешь карьеру, локти нужны?
- Конечно, особенно в коленно-локтевой позе.
Добавлено спустя 4 минуты 12 секунд:
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, жутко перепугались, а их родители были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Добавлено спустя 38 секунд:
L5-S1_7mm
Тоже мне, циничный…
Юная девушка собирается броситься с крыши от неразделенной любви. К ней подходит живущий на чердаке бомж:
— Слушай, тебе уже всё равно, а у меня так давно бабы не было, давай, а?
Барышня бурно-возмущённо отказывает.
Бомж, вздохнув:
— Ну ладно, я внизу подожду.
специально для Корвина :D
Добавлено спустя 32 секунды:
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
===
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
Добавлено спустя 37 секунд:
Одесские адвокаты Хайкельсон и Шниферзон в перерыве судебного заседания зашли в кафе и заказали официанту по чашке чаю. Когда официант исполнил заказ, каждый из адвокатов из портфеля достал бутерброд, собираясь приступить к трапезе.Увидев это, официант сделал им замечание: "Извините, господа, но в нашем заведении нельзя со своей едой". "Ну нельзя, так нельзя", сказали адвокаты и... поменялись бутербродами...
Я имею регулярный секс, жаль только что со своей совестью.
— Ну здравствуй, Боря! — Вообще-то, я Наталья. — А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: - Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
-Сарочка, я вас хочу! -Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! А я хочу духи и платье! -Так ви меня хотите на подарок раскрутить? -А ви меня на секс?-И шо? -А ни шо! Лежим с вами как два идьёта... Ви без платья... я - без секса.....
Одесса. Крик с балкона: - Аркаша, иди домой! Мальчик поднимает глаза: - Я шо, замерз? - Нет, ты хочешь кушать Wink
Ночь. Рабинович заканчивает телефонный разговор с женой.- Сара, целую! Спи с богом!- Не слишу, Моня!- Я говорю: иди, спи с богом!- С кем спи? Я не слишу!- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, шо, твой начальник? Wink
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...............
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну вы шо?! Нет конечно же! – Ну так отойдите, может другие хотят!
Маленький Семочка просит:- Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.- Не с мене, а со мной!- А-а! Опять с тобой!
— Сара! Приготовь что-нибудь на ужин, будут гости. — А как приготовить? Чтобы понравилось или шоб не приходили?
Звонок в дверь дома бизнесмена. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить
Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.Неужели все женщины такие привередливые?- Нет... Только мама.
Добавлено спустя 18 секунд:
L5-S1_7mm
Израиль. Идет еврей мимо двух арабов, выбивающих палками ковер:
— Не заводится?
---
Собирается Красная Шапочка к бабушке:
Запомни Сарочка, — говорит ей мама, — когда войдешь в лес, будь осторожна, со знакомыми здоровайся, увидишь чужих спрячься, перейдешь ручей, иди по правой тропинке, она и приведет тебя к бабушке.
И самое главное не забудь: пирожки с капустой – по пять рублей, с мясом — по десять.
"Здравствуйте, я ваша тетя", — сказал дядя Паша, вернувшись из Таиланда...
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
Девушка в магазине электроники:
- А у вас есть наушники для блондинок?
- Есть: эти два - в уши, а этот в ..., ну, короче, сабвуфер
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в
психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
Добавлено спустя 42 секунды:
Русская зима всегда помогала русским побеждать врагов. А в 2014 зима вообще сама напала на США
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
user: А куда пропадают сообщения мои с форума?
admin: Сложный вопрос. Я как-то не задумывался, куда попадают сообщения после удаления. Может быть есть какой-то рай (или ад) для сообщений...
Спинет,Александр,да не переноси в соедующий раз ничего, грохай и все, спасибо за уважение к чужим трудам, пусть даже и таким некчемным
но полит.темы все равно будут возникать, не потому что кто либо радикален, а потому что здесь нам комфортно )))
спс
_________________
Не мешайте людям наступать на грабли, чем быстрее наступят, тем больше времени у них будет переосмыслит случившееся (мое)
))
Вся информация на сайте имеет ознакомительный характер. Не используйте данную информацию для самолечения. Возможны противопоказания. Обязательно проконсультируйтесь с врачом.